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Witze

Let’s get serious

  • Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt:
    "Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab."
    Ruft ein 80-jähriger aus dem Hintergrund:
    "Ja, ja, das kann ich bestätigen – und knicken tun sie auch!"
  • Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig.
    Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
    "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
    "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen Sie sich zunächst,
    dass er wirklich tot ist."
    Stille, dann ist ein Schuss zu hören.
    Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
  • Ein Mann im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne eine Barbie für meine Tochter." Verkäuferin: "Welche soll es denn sein? Barbie-im-Urlaub, Barbie-im-Büro und Barbie-geht-reiten kosten je 29,95 Euro. Barbie-geschieden kostet
    99,95 Euro." Der Mann: "Warum ist denn Barbie-geschieden so teuer?"
    Verkäuferin: "Weil bei Barbie-geschieden Kens Haus, Kens Boot und Kens Auto mit dabei sind!"
  • Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig
    zu verabreichen, das sei ein altes Naturheilmittel und sehr gut für die Potenz.
    Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich der Erfolg schon eingestellt habe.
    "Ja, Herr Doktor", sagt sie, "summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht."
  • "Du Vati, was ist ein Transvestit?" – "Da musst du Mutti fragen, der weiß das!"