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Witze

Let’s get serious

  • Der Stammgast fragt den Ober: "Na, was können Sie mir heute empfehlen?"
    Der Ober antwortet: "Starke Zähne, mein Herr!"
  • "Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen."
    "Ich weiß, er hat mir schon erzählt, dass da ein paar Irre hinter seinem Rücken tratschen."
  • "Nach der Pause kommt dann wieder der lange Monolog!"
    "Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!"
  • E-Mail an Vater: "Wo bleibt das Geld?"
    E-Mail von Vater: "Hier!"
  • Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: "Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt
    eine Belohnung von 50 Euro!"
    Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: "Ich gebe 75!"
  • Läuft ein Mann die Straße entlang und sieht, wie sein orientalischer Nachbar den Teppich ausklopft.
    Belustigt schaut er einen Augenblick zu und fragt dann: "Was’n los, Ali? Springt er nicht an?"
  • Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe.
    Sie sagte "Nein". Dann habe ich sie ausgeraubt.
  • Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn alle sehen können, dass ich nicht grob zu ihr bin.
  • Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme:
    "Hier gibt es keinen Fisch!"
    Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und
    wieder diese Stimme: "Es gibt hier keinen Fisch!"
    Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal
    zu und wieder diese Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
    Der Angler ist verwundert und sagt: "Gott, bist Du es?"
    Darauf die Stimme: "Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs."
  • Es fährt ein Mann mit seinem Auto in die Werkstatt, steigt aus und sagt:
    "Ich bin gegen einen Baum gefahren."
    Der Mechaniker kratzt sich am Kopf und fragt: "Wie oft?"